Funcionarios.

Funcionarios públicos y sueldos congelados

En 1956, Dolores Medio escribió “Funcionario público”, novela desgarrada donde se narran las penurias de Pablo Marín, funcionario atado a un sueldo mísero que malvivía en un cuartucho junto a su mujer.
Tras las décadas siguientes de desarrollo, la figura del empleado público casi indigente, trasunto del cesante de novelón galdosiano, fue poco a poco hundiéndose en el olvido.

Pero en los últimos días, la cloaca política y mediática neoliberal ha babeado de placer ante los ecos de una posible congelación salarial a los funcionarios. Sin embargo, nada sería más injusto que pasar la factura de la crisis a este colectivo.

Así, en los momentos de hervor económico y ladrillazo, un encofrador podía duplicar el sueldo de un Técnico Superior de la Administración, y para conseguir que un albañil viniera a casa había, poco menos, que apuntarse en una lista de espera y cruzar los dedos.
Mientras los funcionarios perdían poder adquisitivo y realizaban malabarismos contables con el sueldo, miles de paletos de eructo, puti club y caspa montaban una constructora y juntaban billetes de quinientos euros como cromos. Legiones de jóvenes abandonaban los estudios y dejaban sus libros escolares criando polvo mientras se pavoneaban en coches refulgentes… ¿los funcionarios? Unos “pringaos, hombre, unos “pringaos”… ¿para qué estudiar?, ¿para qué invertir?, ¿para qué innovar?... “España va bien”.
Y mientras tantos celebraban sus ganancias entre cubatas, risas, rayas de coca y “España va bien”, miles de hombres y mujeres habían inmolado sus mejores años junto a una taza de café cargado, un flexo y un temario de oposiciones. Con los codos clavados en una mesa, viendo la vida desfilar a través del claroscuro de un ventanal, a la espera del momento crucial y temible de los exámenes.
Pues bien, ahora resulta que, según los neoliberales, los efectos de aquellos excesos han de pagarlos los “privilegiados funcionarios”, precisamente el colectivo que apenas se benefició del auge económico y que, por supuesto, no provocó la crisis.
Según ese planteamiento no pidamos cuenta a las entidades bancarias que prestaron dinero sin las debidas garantías. No pensemos que las ganancias obscenas de la especulación acabaron en paraísos fiscales. No indaguemos en ayuntamientos y comunidades que dilapidaron millones encargando obras absurdas que enriquecieron a empresarios. No, no… todo esto que lo paguen los funcionarios.

Sí, los funcionarios, aquellos “pringaos” durante los años del falso esplendor económico.
Sí, el juez que sacrificó como poco cinco años en una oposición terrorífica (aparte de los cinco de carrera) para ganar menos que muchos fontaneros. Sí, los miles de opositores que hubieron de recurrir al Lexatín, el policía que se juega la vida por mil quinientos euros mensuales, el auxiliar que no gana más de novecientos… ¡resulta que estos han de pagar la crisis y son unos “privilegiados”!

Gustavo Vidal Manzanares es jurista y escritor.

Esto me lo dio mi amigo S.

Metafísica de gorra.

La siguiente situación se le puede haber dado a cualquiera de ustedes en el sitio menos pensado de España.
Así fue como me sucedió a mi.*

*(Hay hechos en este relato que son fruto de la mente desquiciada de Mortadelo.)

ECONOMÍA DE ESTADO CON UN GORRILLA. 

Medio día. Calor. Ni una jodida plaza de aparcamiento en los alrededores del Hospital Clínico Universitario de Málaga. Al final me decido e introduzco con toda la precaución posible mi coche en una descampado vigilado (por decir algo) por dos gorrillas que me miran como si fuese una hucha con patas. 

Gorrilla: Personaje que aparece exigiendo una propina cuando aparcas el vehículo (un euro o más), en teoría es voluntaria y puedes no dar el dinero, todo puede ser que te encuentres algún rayón o rueda rajada en tu coche que se queda con este sujeto.
Controlados por mafias y protegidos por políticos (alguno ha llegado a decir que hacen una gran labor social) y no los puedes denunciar a no ser que te amenacen con testigos de forma expresa, las amenazas tácitas (siempre son tácitas pero muy claras) no valen.
Los ingresos diarios de los gorrillas son altísimos sólo hay que contar todos los coches que aparcan en un día y multiplicarlos por un euro, eso explica porque tienen las cuentas corrientes más abultadas en las sucursales bancarias de tu barrio.
Sin duda una gran imagen para un país que vive del turismo.

El desenlace era inevitable. El gorrilla que tiene aspecto de consumir todas y cada una de las sustancias psicotrópicas y estupefacientes existentes se acerca a mí, y con cara de lastima comienza conmigo una conversación: 

G: Po aquí estamos, pazando la caló e intentando sobreviví.

M: ¿Cuanto va a ser?

G: Un euro ayudaría.

M: Pues si que esta la cosa mala –susurré, mientras rebusco en mi cartera–, y usted mejor que yo, que le estarán machacando a impuestos, con la escusa de que es autónomo.

G: ¿Cómo dice caballero?

M: Muy fácil. ¿Sabe lo que es la economía sumergida?

G: Pué pa´que nos vamos a engañar. No.

M: Pues yo se lo explico. Es muy sencillo.

G: No es necesa…

M: Por lo que veo –interrumpí al pequeño comerciante cobra un euro por cada coche que aparca en esta explanada. ¿Me equivoco?

G: Así es, zeñó.

M: Y por lo que veo, en este recinto caben unos 30 coches, con una renovación minima diaria de 4 coches por plaza de media. Y me explico. Un coche del turno de mañana, otro del de tarde y otro del de noche en el hospital. Más dos turnos de visitas. Eso según mis cuentas corresponde, y si me equivoco corríjame, a 150 coches al día. Por lo tanto 150 euros.

G: Algún día mas, algún día menos. Pero si.

M: Ahora contemos que trabaja 5 días a la semana. Horario currito sin muchos agobios. Y que de las 52 semanas que tiene de media un año, quitemos 4 por el verano, 1 por Semana Santa y otra por Navidades. Nos quedan 46 semanas, que por 5 son 230 días. ¿Me sigue?

G: Me defiendo…

M: De esos días quitemos los festivos de ámbito nacional, autonómico y local, que son unos 14 días. Nos quedan 216 días.

G: Lo voy cogiendo.

M: Si, claro. Continuemos. Los días que se tira de baja un español al año son, de media, un 10´8 por ciento. Así que tenemos que reducir también de los días que dijimos antes 23 jornadas laborales sufriendo la enfermedad que sufra, que en su caso serán casi todos motivados por su elevado consumo de drogas. Amagos de sobredosis, desvanecimientos por bajones de algunos elementos en la sangre, etc. ¿Me equivoco? Nos quedan 193 días.

G: Desgraciadamente soy un hombre enfermo. La droga me lleva por mal camino.

M: Y no hablemos del absentismo laboral, que es, en nuestro país, de media, tiene un índice del 3´9 por ciento. Eso son, de los 216 días originales antes de descontar las bajas, de 8 días mas, que restados a los 193 no dejan un numero de 185 días de trabajo.

G: Si, pero esto no…

M: Por favor, las dudas al final. En Málaga, en el año 2009, llovió durante 59 días. Eso significa que hubo precipitaciones el 16´16 por ciento de los días, y aplicando, de manera generosa, ese porcentaje a los días de trabajo tenemos que descontar 30 jornadas más y quedarnos con 155.

G: Joé, piensa en todo.

M: Esos 155 días de trabajo multiplicados por los 150 euros de ganancia por jornada, da una ganancia de 23250 euros anuales. Contando que en este curro no hay pagas extraordinarias, gana, de promedio mensual, la nada desdeñable cantidad de 1937´5 euros al mes. 

M: Y por lo que veo tiene un socio. 

G: Si, er Choni. Compañero de fatigas.

M: ¿Y van a medias?

G: Claro, es pa´mi como un hermano.

M: Entonces cada uno al mes se quedara con 968´75 euros.

G: No me hace falta más para vivir.

M: No, pero tenga en cuenta que de esa cantidad tendría que pagar entre IRPF, Seguridad Social y derechos pasivos. Que supondría, grosso modo, a una cuarta parte de tus ganancias. Quitemos 242,19 euros, y no quedaríamos con 726´56.

G: ¿Y por que me vas a quitar eso, lechuguino?

M: Pues es muy sencillo. Tendrás que contribuir como todo el mundo al desarrollo de tu país.

G: Por mi parte les púen dar po´culo a to´s. Y con 726 euros no contento yo a mi camello.

M: Pero es tu obligación…

G: No, mi obligación es coger tu euro, o te rayo er carro, espabilao.

M: Toma, no te enfades.

G: Adió, buenos días.

M: (Susurrando) Hijo de la gran puta…

G: ¿Decía algo, jefe?

M: No nada, que te lo gastes en café.

G: Si, si. En café. Jajajajajaja.

Ya mas tarde, leyendo en otro blog, llamado “Opinión, como culo, tenemos todos”, encontré estas posibles medidas:

Una vez visto que las medidas propuestas del Gobierno Español para salir de la crisis tienen menos éxito que el logopeda de la Duquesa de Alba, surge la necesidad de buscar nuevas propuestas que devuelvan al noble pueblo español grandeza que perdió, desafortunada e injustamente, a fuerza de hipoteca. Por ello, desde este humilde blog, se van a dar fórmulas magistrales desinteresadamente para ahuyentar al fantasma de la recesión.

La primera medida, como habrá podido deducir los lectores de mente más rauda, es llevar a cabo la Reforma Fiscal de los Gorrillas, cuya importancia ya es comparada por algunos analistas a la desamortización de Mendizábal. Dado el complejo funcionamiento de este nuevo sistema fiscal, se presenta a continuación un resumen que nos ayudará a comprender a nivel práctico en qué consiste la reforma:

-Una vez aprobada la reforma, los gorrillas pasarán a ser considerados como autónomos. Esto se traduce en una carga fiscal que los gorrillas deberán abonar a fin de mes, pero que tendrá para ellos una serie de beneficios asociados como poderse beneficiar de las ofertas comerciales para autónomos de las compañías de telefonía, lo cual les dará acceso a un iPhone que les permitirá facilitar su trabajo mediante aplicaciones como las de beber cerveza o matar a los impagados con la pistola.

- Podrán compensar el IVA, suponiendo un importante ahorro para sus economías, ya que el vino "Casón Histórico" pasará a ser considerado como material de trabajo, al igual que los consumibles de oficina.

- Se podrá requerir el ticket que acredite el servicio, igual que en la autopista, pero sobre papel de fumar y escrito con boli Bic.

- Deberán reservar un hueco en la espalda a modo de "tatuaje de reclamaciones", de manera que los clientes insatisfechos puedan expresar ahí sus quejas. Las reclamaciones serán registradas por los servicios de urgencias en cada conato de sobredosis.

La Güi...

Bienvenidos al maravilloso mundo de Cálico Electrónico.

Más claro... agua.

Si. Lo admito. No me simpatiza el PSOE. IU menos. Con el PP ¾ de lo mismo, aunque algunos políticos de este partido si que me caen bien, pese a dudar de su capacidad política (ejemplo: Esteban González Pons)

Pero hoy me llego este video de Esperanza Aguirre. Para mi gusto, Espe, dentro de un partido de derechas, esta demasiado a la derecha, pero tiene cosas a su favor. Y esto es que no es políticamente correcta. Y a mi me gustan mucho los políticos no políticamente correctos. No confundir con “tontolculos”, payasos o “joputas” genéricos (tipo Hugo Chávez, Carod Rovira o Anxo Quintana). Me gusta que digan cosas que no se deberían decir pero que todo el mundo sabe.

En el video, que no es de los mas fuerte de Aguirre, dice lo que tiene que decir; y si no véanlo ustedes mismos…

Para una mayor integración.

Sin palabras.

"Serio" versus "Estúpido" (o "tipical spanish").

La triste realidad es que socialmente estamos a años luz de otros países, incluso de algunos a los que superamos económicamente (que ya no son muchos).

El siguiente video es lo que se ve en un anuncio que intenta evitar las muertes en la carretera en el extranjero. Crudo. Sin medias tintas. Sin demagogia. Sin el “que dirán”.

 

Y como son las cosas en España.

 

Le metería tal clase de crujido que no pudiese utilizar un coche en toda su puta y miserable vida. Aunque muchos les reirán las gracias.

SGAE castrense

¡¡¡Atención!!!

Lo redactado en este post es mentira.

Repito: mentira.

Es fruto de la mente desquiciada de Mortadelo,

creador de este blog.

La SGAE se ha buscado un nuevo socio. El nuevo amigo de esta panda de… güena hente… es una asociación de “subtenientes” del ejercito español. Aclarar que el de “subtenientes” es un empleo militar que esta entre “suboficial mayor” y “brigada”, dentro de la escala de suboficiales.

Se sienten ultrajados por la utilización desmedida que por parte de una empresa de equipamiento deportivo se esta haciendo de la imagen de su divisa, que normalmente portan en el hombro, pecho o bocamanga (descrita en la foto superior), considerando en su conjunto que se esta vulnerando el derecho de la propiedad intelectual por que todo el que porte en sus pies lo siguiente…

…se puede estar haciendo pasar por subteniente, con el consiguiente agravio.

Es ver-gon-zo-so.

Desde este blog anuncio mi intención de registrar una palabra y dos frases, por ser identificativos de este sitio web. Son:

-       “ZP”,

-       “hijo de puta” y

-       “vete a la mierda”.

A partir de ahora, cada vez que vea una de estas frases publicadas en algún tipo de medio lo pondré en manos de mis abogados.

Tengo pensado hacerme de oro sin dedicarme a la política.

DeseZPerado.

sEn una noticia, que no recuerdo de que era, unos políticos se daban autobombo por la inauguración de algo completamente intrascendente. Con el tiempo me he dado cuenta que me gustan mas los comentarios a esas noticias que las noticias en si.

Este fue uno de esos comentarios que me hizo pensar:

Todo eso está muy bien, pero a mi lo que me interesa es que Hacienda me devuelva ya los más de 1.900 euros que me tenían que haber devuelto en Julio, Agosto o como mucho en Septiembre de 2009. Cada uno lógicamente tendrá sus problemas, los míos son que estoy discapacitado, que tengo tres hijos en edad escolar, que mi mujer está limpiando y cocinando en casas ajenas por el arrastrado precio de 6 euros la hora, que mis hermanos, suegros y cuñados nos ayudan a llegar a fin de mes, que mis amigos me echan una mano como buenamente pueden, que le pido a mi ayuntamiento un trabajillo que yo pueda desempeñar y me dicen que eche un currículum, sabiendo yo que enchufan a dedo a quien les da la real gana.

Y más y más y más cosas que no describo para no aburrir a nadie. Sin embargo, con este panorama desolador, la Hacienda Pública sigue sin devolverme mis 1.908 euros que ya les adelanté yo a ellos a lo largo de 2008. Y seguro que son sabedores de que con esa cantidad se come y se vive (mal) en mi casa durante cuatro o cinco meses.

No obstante, María Teresa Fernández de la Vega sigue estrenando diariamente un trajecito que como poco puede valer 900 ó 1.000 euro.

No obstante el señor Rodríguez Zapatero se viste ídem a la anterior (y éste además cuando sale en un mitin sin traje luce un cinturón de 500 euros).

No obstante, el señor José Bono no declara que fue premiado con 316.000 euros en una quiniela hípica en 2008, y además le regala a su hijo un ático en el centro de Madrid valorado en 1.800.000 euros.

No obstante, Bibiana Aído despilfarra millones y millones de euros en auténticas bobadas.

No obstante, España está casi arruinada y no paramos de donar (no prestar) dinero a asociaciones de otros países y a los propios países.

No obstante, le perdonamos una deuda multimillonaria a Evo Morales por ser afín a nuestros supuestos ideales (y encima dice este señor que el 12 de octubre celebran el día de la invasión por parte los españoles).

No obstante, personajillos como Belén Esteban, Falete, Boris Izaguirre y un interminable etcétera perciben copiosos emolumentos por aparecer en las distintas cadenas un día sí y otro también inundando los platós televisivos con sus incalculables legados culturales (y encima hay 15 millones de españoles enganchados a este tipo de programas).

No obstante, un amigo mío va a montar una pequeña empresa y no cuenta con ningún apoyo de la banca para sacar un préstamo.

No obstante, al Real Madrid sí se le prestan 300.000.000 millones de euros.

No obstante: etc, etc, etc.

¿Esto es el socialismo?

¿Estos son los que iban a proporcionar bienestar social para mí y para mi familia?

En mi modesta opinión cada día nos parecemos más a la extinta Unión Soviética, a Venezuela, a Bolivia, o a Cuba, donde residen el hambre y la miseria (a la par, y por doquier) mientras los gobernantes viven con todo lujo de detalles. Hablando de detalles, y ya para finalizar, el que suscribe (servidor de ustedes) tiene que salir de casa e ir a un ciber o un locutorio para leer la prensa por Internet que es más barato, y si surge la ocasión, poder insertar un comentario como este (el cual espero que les haya sido agradable de leer).

MUCHAS GRACIAS.

Gracias a ti, amigo. Gracias a ti.

Un facha...

…de 7 años.

De Arturo Pérez Reverte para El Semanal.

Me interpela un lector algo –o muy– dolido porque de vez en cuando aludo a España como este país de mierda. El citado lector, que sin duda tiene un sentimiento patriótico susceptible y no mucha agudeza leyendo entre líneas, pero está en su derecho, considera que me paso varios pueblos y una gasolinera. Le extraña, por otra parte, y me lo comunica con acidez, que alguien que, como el arriba firmante, ha escrito algunas novelas con trasfondo histórico, y que además parece complacerse en recuperar episodios olvidados de nuestra Historia en esta misma página, sea tan brutal a la hora de referirse a la tierra y a los individuos que de una u otra forma, le gusten o no, son su patria y sus compatriotas. 

La verdad es que podría, perfectamente, escaquearme diciendo que cada cual tiene perfecto derecho a hablar con dureza de aquello que ama, precisamente porque lo ama. Y que cuando abro un libro de Historia y observo ciertos atroces paralelismos con la España de hoy, o con la de siempre, y comprendo mejor lo que fuimos y lo que somos, me duelen las asaduras. Aunque, la verdad, ya ni siquiera duelen. Al menos no como antes, cuando creía que la estupidez, la incultura, la insolidaridad, la ancestral mala baba que nos gastamos aquí, tenían arreglo. La edad y las canas ponen las cosas en su sitio: ahora sé que esto no lo arregla nadie. España es uno de los países más afortunados del mundo, y al mismo tiempo el más estúpido. Aquí vivimos como en ningún otro lugar de Europa, y la prueba es que los guiris saben dónde calentarse los huesos. Lo tenemos todo, pero nos gusta reventarlo. Hablo de ustedes y de mí. Nuestra envilecida y analfabeta clase política, nuestros caciques territoriales, nuestros obispos siniestros, nuestra infame educación, nuestras ministras idiotas del miembro y de la miembra, son reflejo de la sociedad que los elige, los aplaude, los disfruta y los soporta. Y parece mentira. Con la de gente que hemos fusilado aquí a lo largo de nuestra historia, y siempre fue a la gente equivocada. A los infelices pillados en medio. Quizá porque quienes fusilan, da igual en qué bando estén, siempre son los mismos.

Pero me estoy metiendo en jardines complejos, oigan. El que quiera tener su opinión sobre todo eso, acertada o no, pero suya y no de otros, que lea y mire. Y si no, que se conforme con Operación Triunfo, con Corazón Rosa o con Operación Top Model, o como se llamen, y le vayan dando. Cada cual tiene lo que, en fin, etcétera. Ya saben. Por mi parte, como todavía me permiten y pagan este folio y medio de terapia personal cada semana –es higiénico poder morir matando–, me reafirmo un día más en lo de país de mierda. Y lo voy a justificar hoy, miren por donde, con una bonita anésdota anesdótica. Una de tantas.

Verán. Un niño de siete años, sobrino de un amigo mío, observando hace poco que varios de sus amigos llevaban camisetas de manga corta con banderas de varios países, la norteamericana y la de Brasil entre ellas –algo que por lo visto está de moda–, le pidió al tío de regalo una camiseta con la bandera española. «Van a flipar mis amigos, tito», dijo el infeliz del crío. Según cuenta mi amigo, el sobrinete bajó al parque como una flecha, orgulloso de su prenda, con la ilusión que en esas cosas sólo puede poner una criatura. A los diez minutos subió descompuesto, avergonzado, a cambiarse de ropa. El tío fue a verlo a su habitación, y allí estaba el chiquillo, al filo de las lágrimas y con la camiseta arrugada en un rincón. «Me han dicho que si soy facha o qué», fue el comentario. 

Siete años, señoras y caballeros. La criatura. Y no en el País Vasco ni en Cataluña, ni en Galicia. En la Manga del Mar Menor, provincia de Murcia. Casualmente, y sólo una semana después de que me contaran esa edificante historia infantil, otro amigo, Carlos, gerente de un importante club náutico de la zona, me confiaba que ya no encarga polos deportivos para sus regatistas con el tradicional filetillo de la bandera española en las mangas y en el cuello. «En las competiciones con clubs de otras autonomías –explicó– están mal vistos.» 

Dirán algunos que, tal y como anda el asunto, podríamos mandar a tomar por saco ese viejo trapo y hacer uno distinto. Al fin y al cabo sólo existe desde hace dos siglos y medio. Podríamos encargarle una bandera nueva, más actual, a Mariscal, a Alberto Corazón, a Victorio o a Lucchino. O a todos juntos. Pero es que iba a dar igual. Tendríamos las mismas aunque pusiéramos una de color rosa con un mechero Bic, un arpa y la niña de los Simpson en el centro; y en las carreteras, el borreguito de Norit en vez del toro de Osborne. El problema no es la bandera, ni el toro, sino la puta que nos parió. A todos nosotros. A los ciudadanos de este país de mierda.

Inseguros.

Recibido de mi amigo Jacinto:

Recientemente ha sido publicada la oferta de empleo público. En ella se ofertan 232 plazas para ingresar en la Guardia Civil y 222 para Policía Nacional. Lo normal es que entre los dos cuerpos haya unas 5.000 plazas anuales, aunque algunos años ha llegado a haber unas 10.000.

GAR de la Guardia Civil y GEO de la Policía Nacional.

Pues bien, este recorte, según la Vicepresidenta del Gobierno se ha realizado para ahorrar a las arcas del Estado la astronómica cifra de 280 millones de euros.

Pues agárrate que ahora vienen las curvas:

Presupuestos Generales del Estado del año 2010:

Ministerio de Cultura:
- Música y danza: 122 millones de euros
- Cinematografía: 123 millones de euros (sí, 45 millones más que antes de que la ministra fuera la directora de cine González Sinde).

Ministerio de Igualdad:
- Igualdad de oportunidades entre mujeres y hombres: 33 millones de euros.

En total 278 millones de euros. Sólo faltan otros dos, que seguro que los podemos arañar de algún sitio tan importante como las vacunas para la gripe A o los anuncios que nos avisaban de la misma.

Conclusión: El actual Gobierno prefiere pagar a los titiriteros (y titiriteras, que tiene que haber igualdad) a invertir en la seguridad de los españoles (no creo que la reducción del número de guardias y policías tenga ninguna repercusión en los servicios de escolta de los miembros y miembras del Gobierno).

De otro sitio que podrían haber sacado el dinero es del valor de los carteles que anunciaban el famoso Plan E, con un coste de... ¡¡¡¡¡60 millones de euros!!!!!

Pues que cuando en un banco se produzca un atraco que vayan los de la ceja a capturar a los malos. Seria bonito. Un chorizo deteniendo a otro chorizo.

Repito lo que dijo en su día Forges, con sus viñetas:

Paisssss…

P.S. No quiero perder esa vieja costumbre de mentar a la madre que pario a ZP.