Mafia Sindical

Manual del Conductor

El manual español de conductores y conductoras explica como actuar ante la idiosincrasia de las carreteras de nuestro país. Tiene unas normas muy claras y que aplicándolas con cuidado hace nuestra vida más fácil.

Este manual dice:

1) Saludar:
Para saludar a un conductor español, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: ¡¡¡tu puta madre!!! Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un “vete a tomar por culo” o “una mierda pa ti y pa tu puta madre”, en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

2) Intermitentes:(aquí pocos saben para qué sirven)
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; al contrario, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver norma anterior).

3) Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será.
Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia psicodélica fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
     - Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
     - Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de encenderse.
     - Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la calle con la luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

4) Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (ver “Intermitentes”).
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.
En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos de saludos, cambie otra vez de carril y acelere.

5) Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:
     - Retoque de maquillaje (generalmente, esto se da en conductoras).
     - Busque objetos semisólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, esto se da en conductores).
     - Toque su bocina rítmicamente.
     - Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
     - Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
     - Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

6) Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores españoles.
En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe.
En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente. No olvide saludarlo.

Viñeta

¿Alguna idea en claro?

Prostitutas indignadas...

…Y con razón.

Hace unos días conocí la noticia de que un abogado llamado Felipe Manuel Martín presento una queja en la Unidad de Atención al Ciudadano del Consejo General del Poder Judicial contra la secretaria del Juzgado de 1ª Instancia nº 3 de Badajoz por no ordenar la retirada de un cartel que insultaba a miembros y miembras del gobierno.

Este cartel decía lo siguiente, sobre una foto con cara de bobo de nuestro querido Presidente del Gobierno:

"Menudo hijo de la grandísima puta…él, la Pajín, el Pepiño y toda esa panda de chupócteros desgraciados…hala!!! A votarlos en las próximas elecciones…su pu…madre!!! Para mis funcionarios. Primero repartí dinero a todo Cristo (menos a vosotros)".

No se que le habrá pasado al personal de ese juzgado, pero indignadas, la Asociación de Trabajadoras Sexuales de España han emitido un comunicado, el cual reproduzco:

NOTA ACLARATORIA. La Asociación de Trabajadoras Sexuales de España, quiere informar a la opinión pública lo siguiente:

UNO. Que el fotografiado no ha sido reconocido como hijo de ninguna de nuestras afiliadas. Sobre todo, por ninguna de nuestras grandísimas afiliadas.

DOS. Que por tanto, será hijo de alguna trabajadora no inscrita ejerciendo en la economía sumergida y de forma no profesional acreditada.

TRES. Que siendo el término "puta" atribuído a las profesionales del sexo y dado que no hay ninguna trabajadora que se confiese madre de este individuo, declinamos toda responsabilidad de nuestro colectivo en lo que este personaje pueda actuar en función de la condición que se le imputa de "hijo de la grandísima profesional del sexo".

Lo que se hace público para general conocimiento.

Por correo.

Me lo envía Jacinto.

CARTA DE UN FUNCIONARIO A SU BANCO

Por la presente lamento comunicarles que he decidido pagar un 5% menos en el recibo mensual de la hipoteca que tengo con su banco. Ha sido una decisión difícil, pero me es imprescindible recortar gastos para salvar mi economía particular y reducir mi déficit.

En situaciones como ésta es cuando todos debemos arrimar el hombro, por lo que les pido comprensión y solidaridad. Al fin y al cabo, yo, como el resto de ciudadanos, colaboré en su día en la inyección de liquidez que recibieron ustedes para salvar el sistema financiero.

En realidad, me he visto forzado a tomar esta decisión porque mis padres, al ver el saldo de mi cuenta corriente, temen verse en la obligación de dejarme dinero y ustedes, como banqueros que son, saben mejor que nadie que no tiene sentido poner capital si no es para conseguir pingües beneficios. Me he informado y sé que es lícito tomar este tipo de decisiones de forma unilateral y sin previa negociación (hay precedentes, ver declaraciones del presidente del Gobierno en el Parlamento el pasado 12 de mayo). Aprovecho la ocasión para comunicarles que ya dispongo de suficientes sartenes y no necesito que me regalen ninguna más.

Atentamente. Un funcionario hipotecado.

Si es que tengo razón.

Si. Y lo afirmo sin ninguna vergüenza. Vivo en una país de demagogos, imbéciles e hijos de puta. En resumen: vivo en un país de mierda que no nos merecemos (algunos).

Me explico.

Hace unos días conocimos la triste noticia del ataque sufrido por un menor de 2 años en Galicia por un perro de la raza pitbull. Desgraciadamente el niño falleció por las heridas sufridas.

Al padre del niño, que además era el propietario del perro, se le imputo un delito de homicidio por imprudencia y esta a la espera de juicio. Esto lo veo muy normal, ya que al parecer el culpable de todos los hechos fue el, al no tener un animal responsabilidad penal.

Así mismo hay que tener en cuenta que la raza pitbull esta considerada una de las mas peligrosas de las que existen, siendo sus principales características la extrema fuerza en sus extremidades y mandíbula combinada con una gran fiereza y en ocasiones agresividad.

Comprendo el dolor de la familia ante estos sucesos. Y comprendo lo que hizo el abuelo del niño, que viendo la circunstancia de la muerte de su nieto y la ruina que le venia encima a su hijo o yerno (desconozco si es lo uno o lo otro), cogió al perro y lo ahorco en un árbol. Poco consuelo para lo que le había tocado vivir.

Que conste que sin ser un gran protector de los animales siempre he estado en contra del maltrato de los mismos, como por ejemplo lo sucedido este fin de semana en la localidad de Alhaurín El Grande de la provincia de Málaga, donde unos valientes mataron a ostias a un novillo. Pero yo creo que su situación yo, casi todos los que ahora mismo leen esto e incluso los miembros mas radicales de las protectoras de animales habrían hecho lo mismo.

Pues el abuelo del niño ha sido acusado de un delito de maltrato animal por una asociación llamada Justicia Animal, que ha presentado una denuncia ante la Guardia Civil.

Si bien estoy conforme con que al padre le metan un puro por no haber vigilado en condiciones al niño no estoy conforme con lo del abuelo.

La justicia, como dice un comentario de la noticia, debe ser rápida, severa e inflexible, y seguro que eso se lo aplicaran al padre de la criatura. Y el abuelo en su ajusticiamiento ha sido igual. Ha querido venganza, la ha tenido, y ahora seguramente lo pagara muy caro, aunque no tanto como lo pago su nieto.

Lo más grave que puede suceder es que en los próximos días le sigan tocando los cojones al abuelo y este se dirija a la sede de Justicia Animal con una vara de avellano y a fuerza de untarles el lomo con dicha vara a los miembros de la asociación se pongan a aullar como perros. O tal vez en lugar de la vara se lleve una recortada y arme “la de Dios es Cristo”.

Hace un año, hace unos días y... ¿el futuro?

Este video supongo que lo recordareis de hace un año:

Este es de solo hace unos días, en Intereconomía:

Y este lo pongo por que me da la gana. Si el gobierno puede actuar de forma ilógica, por que yo no.

Más cine aún.

James Cameron se ha puesto manos a la obra para ofrecernos a todos su proxima película.

Con todos ustedes…

Más cine.

Siempre he dicho que el 80% del cine creado en España es una autentica mierda. Mierda que por supuesto esta más que de sobra subvencionada (ver lo que haría con las subvenciones en esta entrada).

Pero viendo un trozo de una película de Bollywood me doy cuenta de que incluso ellos, dentro de su cutrez, son capaces de hacer cosas increíbles y divertidas.

Disfruten de Tractor-Fighter, o Lucha de Tractores, o del que algunos ya llaman como nuevo género de futuro el “arte marcial rural”.

Reclamo películas de la India dobladas al castellano ¡¡¡YA!!!

Me la...

¿No se os hace extraño que este video este extraído de Cuatro?