domingo, 27 de junio de 2010
Vuvuzela Humana
jueves, 17 de junio de 2010
Riete un poco.
Dedicado a los maestros y profesores.
martes, 15 de junio de 2010
viernes, 11 de junio de 2010
Manual del Conductor
Para saludar a un conductor español, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: ¡¡¡tu puta madre!!! Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un “vete a tomar por culo” o “una mierda pa ti y pa tu puta madre”, en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; al contrario, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver norma anterior).
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será.
Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia psicodélica fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
- Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
- Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de encenderse.
- Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la calle con la luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (ver “Intermitentes”).
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.
En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos de saludos, cambie otra vez de carril y acelere.
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:
- Retoque de maquillaje (generalmente, esto se da en conductoras).
- Busque objetos semisólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, esto se da en conductores).
- Toque su bocina rítmicamente.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
Estos individuos son una molestia para los conductores españoles.
En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe.
En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente. No olvide saludarlo.
miércoles, 9 de junio de 2010
lunes, 7 de junio de 2010
Prostitutas indignadas...
UNO. Que el fotografiado no ha sido reconocido como hijo de ninguna de nuestras afiliadas. Sobre todo, por ninguna de nuestras grandísimas afiliadas.
DOS. Que por tanto, será hijo de alguna trabajadora no inscrita ejerciendo en la economía sumergida y de forma no profesional acreditada.
TRES. Que siendo el término "puta" atribuído a las profesionales del sexo y dado que no hay ninguna trabajadora que se confiese madre de este individuo, declinamos toda responsabilidad de nuestro colectivo en lo que este personaje pueda actuar en función de la condición que se le imputa de "hijo de la grandísima profesional del sexo".
Lo que se hace público para general conocimiento.
sábado, 5 de junio de 2010
Por correo.
jueves, 3 de junio de 2010
Si es que tengo razón.
martes, 1 de junio de 2010
Hace un año, hace unos días y... ¿el futuro?
domingo, 30 de mayo de 2010
Más cine aún.
viernes, 28 de mayo de 2010
Más cine.
Siempre he dicho que el 80% del cine creado en España es una autentica mierda. Mierda que por supuesto esta más que de sobra subvencionada (ver lo que haría con las subvenciones en esta entrada).
Disfruten de Tractor-Fighter, o Lucha de Tractores, o del que algunos ya llaman como nuevo género de futuro el “arte marcial rural”.
martes, 25 de mayo de 2010
Me la...
viernes, 21 de mayo de 2010
Medidas
martes, 18 de mayo de 2010
Funcionarios.
Tras las décadas siguientes de desarrollo, la figura del empleado público casi indigente, trasunto del cesante de novelón galdosiano, fue poco a poco hundiéndose en el olvido.
Mientras los funcionarios perdían poder adquisitivo y realizaban malabarismos contables con el sueldo, miles de paletos de eructo, puti club y caspa montaban una constructora y juntaban billetes de quinientos euros como cromos. Legiones de jóvenes abandonaban los estudios y dejaban sus libros escolares criando polvo mientras se pavoneaban en coches refulgentes… ¿los funcionarios? Unos “pringaos, hombre, unos “pringaos”… ¿para qué estudiar?, ¿para qué invertir?, ¿para qué innovar?... “España va bien”.
Y mientras tantos celebraban sus ganancias entre cubatas, risas, rayas de coca y “España va bien”, miles de hombres y mujeres habían inmolado sus mejores años junto a una taza de café cargado, un flexo y un temario de oposiciones. Con los codos clavados en una mesa, viendo la vida desfilar a través del claroscuro de un ventanal, a la espera del momento crucial y temible de los exámenes.
Pues bien, ahora resulta que, según los neoliberales, los efectos de aquellos excesos han de pagarlos los “privilegiados funcionarios”, precisamente el colectivo que apenas se benefició del auge económico y que, por supuesto, no provocó la crisis.
Según ese planteamiento no pidamos cuenta a las entidades bancarias que prestaron dinero sin las debidas garantías. No pensemos que las ganancias obscenas de la especulación acabaron en paraísos fiscales. No indaguemos en ayuntamientos y comunidades que dilapidaron millones encargando obras absurdas que enriquecieron a empresarios. No, no… todo esto que lo paguen los funcionarios.
Sí, los funcionarios, aquellos “pringaos” durante los años del falso esplendor económico.
Sí, el juez que sacrificó como poco cinco años en una oposición terrorífica (aparte de los cinco de carrera) para ganar menos que muchos fontaneros. Sí, los miles de opositores que hubieron de recurrir al Lexatín, el policía que se juega la vida por mil quinientos euros mensuales, el auxiliar que no gana más de novecientos… ¡resulta que estos han de pagar la crisis y son unos “privilegiados”!
viernes, 7 de mayo de 2010
Metafísica de gorra.
La siguiente situación se le puede haber dado a cualquiera de ustedes en el sitio menos pensado de España.
Así fue como me sucedió a mi.*
*(Hay hechos en este relato que son fruto de la mente desquiciada de Mortadelo.)
Gorrilla: Personaje que aparece exigiendo una propina cuando aparcas el vehículo (un euro o más), en teoría es voluntaria y puedes no dar el dinero, todo puede ser que te encuentres algún rayón o rueda rajada en tu coche que se queda con este sujeto.
Controlados por mafias y protegidos por políticos (alguno ha llegado a decir que hacen una gran labor social) y no los puedes denunciar a no ser que te amenacen con testigos de forma expresa, las amenazas tácitas (siempre son tácitas pero muy claras) no valen.
Los ingresos diarios de los gorrillas son altísimos sólo hay que contar todos los coches que aparcan en un día y multiplicarlos por un euro, eso explica porque tienen las cuentas corrientes más abultadas en las sucursales bancarias de tu barrio.
Sin duda una gran imagen para un país que vive del turismo.
M: ¿Cuanto va a ser?
G: Un euro ayudaría.
M: Pues si que esta la cosa mala –susurré, mientras rebusco en mi cartera–, y usted mejor que yo, que le estarán machacando a impuestos, con la escusa de que es autónomo.
G: ¿Cómo dice caballero?
M: Muy fácil. ¿Sabe lo que es la economía sumergida?
G: Pué pa´que nos vamos a engañar. No.
M: Pues yo se lo explico. Es muy sencillo.
G: No es necesa…
M: Por lo que veo –interrumpí al pequeño comerciante cobra un euro por cada coche que aparca en esta explanada. ¿Me equivoco?
G: Así es, zeñó.
M: Y por lo que veo, en este recinto caben unos 30 coches, con una renovación minima diaria de 4 coches por plaza de media. Y me explico. Un coche del turno de mañana, otro del de tarde y otro del de noche en el hospital. Más dos turnos de visitas. Eso según mis cuentas corresponde, y si me equivoco corríjame, a 150 coches al día. Por lo tanto 150 euros.
G: Algún día mas, algún día menos. Pero si.
M: Ahora contemos que trabaja 5 días a la semana. Horario currito sin muchos agobios. Y que de las 52 semanas que tiene de media un año, quitemos 4 por el verano, 1 por Semana Santa y otra por Navidades. Nos quedan 46 semanas, que por 5 son 230 días. ¿Me sigue?
G: Me defiendo…
M: De esos días quitemos los festivos de ámbito nacional, autonómico y local, que son unos 14 días. Nos quedan 216 días.
G: Lo voy cogiendo.
M: Si, claro. Continuemos. Los días que se tira de baja un español al año son, de media, un 10´8 por ciento. Así que tenemos que reducir también de los días que dijimos antes 23 jornadas laborales sufriendo la enfermedad que sufra, que en su caso serán casi todos motivados por su elevado consumo de drogas. Amagos de sobredosis, desvanecimientos por bajones de algunos elementos en la sangre, etc. ¿Me equivoco? Nos quedan 193 días.
G: Desgraciadamente soy un hombre enfermo. La droga me lleva por mal camino.
M: Y no hablemos del absentismo laboral, que es, en nuestro país, de media, tiene un índice del 3´9 por ciento. Eso son, de los 216 días originales antes de descontar las bajas, de 8 días mas, que restados a los 193 no dejan un numero de 185 días de trabajo.
G: Si, pero esto no…
M: Por favor, las dudas al final. En Málaga, en el año 2009, llovió durante 59 días. Eso significa que hubo precipitaciones el 16´16 por ciento de los días, y aplicando, de manera generosa, ese porcentaje a los días de trabajo tenemos que descontar 30 jornadas más y quedarnos con 155.
G: Joé, piensa en todo.
M: Esos 155 días de trabajo multiplicados por los 150 euros de ganancia por jornada, da una ganancia de 23250 euros anuales. Contando que en este curro no hay pagas extraordinarias, gana, de promedio mensual, la nada desdeñable cantidad de 1937´5 euros al mes.
M: ¿Y van a medias?
G: Claro, es pa´mi como un hermano.
M: Entonces cada uno al mes se quedara con 968´75 euros.
G: No me hace falta más para vivir.
M: No, pero tenga en cuenta que de esa cantidad tendría que pagar entre IRPF, Seguridad Social y derechos pasivos. Que supondría, grosso modo, a una cuarta parte de tus ganancias. Quitemos 242,19 euros, y no quedaríamos con 726´56.
G: ¿Y por que me vas a quitar eso, lechuguino?
M: Pues es muy sencillo. Tendrás que contribuir como todo el mundo al desarrollo de tu país.
G: Por mi parte les púen dar po´culo a to´s. Y con 726 euros no contento yo a mi camello.
M: Pero es tu obligación…
G: No, mi obligación es coger tu euro, o te rayo er carro, espabilao.
M: Toma, no te enfades.
G: Adió, buenos días.
M: (Susurrando) Hijo de la gran puta…
G: ¿Decía algo, jefe?
M: No nada, que te lo gastes en café.
G: Si, si. En café. Jajajajajaja.
Ya mas tarde, leyendo en otro blog, llamado “Opinión, como culo, tenemos todos”, encontré estas posibles medidas:
Una vez visto que las medidas propuestas del Gobierno Español para salir de la crisis tienen menos éxito que el logopeda de la Duquesa de Alba, surge la necesidad de buscar nuevas propuestas que devuelvan al noble pueblo español grandeza que perdió, desafortunada e injustamente, a fuerza de hipoteca. Por ello, desde este humilde blog, se van a dar fórmulas magistrales desinteresadamente para ahuyentar al fantasma de la recesión.
La primera medida, como habrá podido deducir los lectores de mente más rauda, es llevar a cabo la Reforma Fiscal de los Gorrillas, cuya importancia ya es comparada por algunos analistas a la desamortización de Mendizábal. Dado el complejo funcionamiento de este nuevo sistema fiscal, se presenta a continuación un resumen que nos ayudará a comprender a nivel práctico en qué consiste la reforma:
-Una vez aprobada la reforma, los gorrillas pasarán a ser considerados como autónomos. Esto se traduce en una carga fiscal que los gorrillas deberán abonar a fin de mes, pero que tendrá para ellos una serie de beneficios asociados como poderse beneficiar de las ofertas comerciales para autónomos de las compañías de telefonía, lo cual les dará acceso a un iPhone que les permitirá facilitar su trabajo mediante aplicaciones como las de beber cerveza o matar a los impagados con la pistola.
- Se podrá requerir el ticket que acredite el servicio, igual que en la autopista, pero sobre papel de fumar y escrito con boli Bic.
- Deberán reservar un hueco en la espalda a modo de "tatuaje de reclamaciones", de manera que los clientes insatisfechos puedan expresar ahí sus quejas. Las reclamaciones serán registradas por los servicios de urgencias en cada conato de sobredosis.
martes, 4 de mayo de 2010
sábado, 1 de mayo de 2010
Más claro... agua.
miércoles, 28 de abril de 2010
Para una mayor integración.
Sin palabras.
domingo, 25 de abril de 2010
"Serio" versus "Estúpido" (o "tipical spanish").
jueves, 22 de abril de 2010
SGAE castrense
lunes, 19 de abril de 2010
DeseZPerado.
viernes, 16 de abril de 2010
Un facha...
Pero me estoy metiendo en jardines complejos, oigan. El que quiera tener su opinión sobre todo eso, acertada o no, pero suya y no de otros, que lea y mire. Y si no, que se conforme con Operación Triunfo, con Corazón Rosa o con Operación Top Model, o como se llamen, y le vayan dando. Cada cual tiene lo que, en fin, etcétera. Ya saben. Por mi parte, como todavía me permiten y pagan este folio y medio de terapia personal cada semana –es higiénico poder morir matando–, me reafirmo un día más en lo de país de mierda. Y lo voy a justificar hoy, miren por donde, con una bonita anésdota anesdótica. Una de tantas.
Verán. Un niño de siete años, sobrino de un amigo mío, observando hace poco que varios de sus amigos llevaban camisetas de manga corta con banderas de varios países, la norteamericana y la de Brasil entre ellas –algo que por lo visto está de moda–, le pidió al tío de regalo una camiseta con la bandera española. «Van a flipar mis amigos, tito», dijo el infeliz del crío. Según cuenta mi amigo, el sobrinete bajó al parque como una flecha, orgulloso de su prenda, con la ilusión que en esas cosas sólo puede poner una criatura. A los diez minutos subió descompuesto, avergonzado, a cambiarse de ropa. El tío fue a verlo a su habitación, y allí estaba el chiquillo, al filo de las lágrimas y con la camiseta arrugada en un rincón. «Me han dicho que si soy facha o qué», fue el comentario.
Siete años, señoras y caballeros. La criatura. Y no en el País Vasco ni en Cataluña, ni en Galicia. En la Manga del Mar Menor, provincia de Murcia. Casualmente, y sólo una semana después de que me contaran esa edificante historia infantil, otro amigo, Carlos, gerente de un importante club náutico de la zona, me confiaba que ya no encarga polos deportivos para sus regatistas con el tradicional filetillo de la bandera española en las mangas y en el cuello. «En las competiciones con clubs de otras autonomías –explicó– están mal vistos.»
Dirán algunos que, tal y como anda el asunto, podríamos mandar a tomar por saco ese viejo trapo y hacer uno distinto. Al fin y al cabo sólo existe desde hace dos siglos y medio. Podríamos encargarle una bandera nueva, más actual, a Mariscal, a Alberto Corazón, a Victorio o a Lucchino. O a todos juntos. Pero es que iba a dar igual. Tendríamos las mismas aunque pusiéramos una de color rosa con un mechero Bic, un arpa y la niña de los Simpson en el centro; y en las carreteras, el borreguito de Norit en vez del toro de Osborne. El problema no es la bandera, ni el toro, sino la puta que nos parió. A todos nosotros. A los ciudadanos de este país de mierda.
martes, 13 de abril de 2010
Inseguros.
- Música y danza: 122 millones de euros
- Cinematografía: 123 millones de euros (sí, 45 millones más que antes de que la ministra fuera la directora de cine González Sinde).
- Igualdad de oportunidades entre mujeres y hombres: 33 millones de euros.
Conclusión: El actual Gobierno prefiere pagar a los titiriteros (y titiriteras, que tiene que haber igualdad) a invertir en la seguridad de los españoles (no creo que la reducción del número de guardias y policías tenga ninguna repercusión en los servicios de escolta de los miembros y miembras del Gobierno).
miércoles, 7 de abril de 2010
Breve y conciso.
lunes, 5 de abril de 2010
Izquierda Peligrosa.
Lara ha defendido a Willy, a quien ha definido como una persona comprometida con los derechos humanos y la causa cubana (o sea la castrista). Ha defendido también al caudillo bolivariano Hugo Chávez, el amigo de ETA, quien ha dado cobijo y empleo en su Gobierno a terroristas etarras. Cómo no, ha excusado a la dictadura de los tiranosaurios culpando a Estados Unidos y al embargo de todos los males habidos y por haber en Cuba. Lo peor, sin duda, la mofa del sacrificio de Guillermo Fariñas, dispuesto a morir por la misma libertad que desprecia el comunista Lara, años luz por encima en dignidad y moral esta Fariñas con respecto a este sujeto. Cayo Lara dice que, cuando comenzó la protesta, el disidente "ya estaba tan delgado que parece que venía ya de cuarenta o cincuenta días en huelga de hambre", despachando el asunto con el famoso "es que en otros países también hay abusos y no se dice nada", insinuando la existencia de una especie de obsesión contra Cuba. Algo en lo que insiste constantemente la progresía que padecemos es en equiparar naciones democráticas con dictaduras, bajo el argumento de que en las primeras también se cometen violaciones de los derechos humanos. Así, por ejemplo, comparar, en cuanto a respeto a los derechos humanos, Cuba con Estados Unidos, con éste gusta bastante comparar todo tipo de dictaduras repugnantes, o España, olvidando que, mientras en una democracia los posibles abusos son denunciables libremente sin temor a ser represaliado o encarcelado por ello, en una dictadura como las que tanto gustan a Lara (Cuba, régimen genocida comunista soviético, régimen genocida comunista de Corea del Norte, etc.), aparte de que el abuso es norma y ley, esto tiene terribles consecuencias para quien tenga los arrestos de poner el grito en el cielo denunciándolo.
Para Lara, seguramente, de lo que habría que estar hablando a diario y a todas horas es de violaciones de derechos humanos por parte de dictaduras de derechas, prácticamente desaparecidas ya todas, o de democracias como la estadounidense, principal responsable de la caída de su añorada y llorada Unión Soviética. La libertad es buena si le sirve a sus fines, si no, es un estorbo.
En España padecemos la izquierda más peligrosa, estalinista, sectaria y radical de toda Europa, no hay parangón alguno en cuanto a defensa cerrada del totalitarismo por parte de otra formación política, con la cual no existirían lógicas diferencias de puntos de vista y de perspectivas sobre los distintos asuntos, sino que esto sería tener enfrente a unos verdaderos defensores del liberticidio, capaces de justificar y jalear la represión, las detenciones arbitrarias y las cárceles para presos políticos, así como insultar, difamar y denigrar a disidentes que luchan por una libertad en la que ellos no creen.
"La complicidad de IU con Cuba se citará en la historia del totalitarismo". Libertad Digital
Fariñas, a los castristas: "Que inicien una huelga de hambre hasta morir si creen que hay una campaña mediática contra Cuba".
sábado, 3 de abril de 2010
Semana Jackson
sábado, 27 de marzo de 2010
Niña adorable...